ich wills lassen,mich nichtmehr hassen.
einfach fliegen,die schrägen sachen wieder grade biegen.
vielmehr lachen.und das diesmal wirklich machen.
nichtmehr weinen,nichtmehr nur so glücklich zu scheinen.
frei sein, ich sein.

klinge ansetzen oder nicht?
kotzen gehn oder doch drin lassen?
weinen oder doch lieber lachen ?
dir verzeihen oder einfach alles beim alten lassen ?

welche entscheidung ist die richtige?

gibt es überhaupt ne 'richtige' ?

danke

danke,für das lachen.danke,dass du mich immer wieder hochgezogen hast.danke,dass du mich sogar küssen konnest. danke,dass du danach genauso wie ich es rückgängig machen wolltest :D. danke,dass du mit mir schoppen gegangen bist.danke,dass du mir immer was vorgesungen hast.danke für den tag,als wir wie zwillinge aussahen. danke,dass du mich so oft verstanden hast.danke,fürs leckere essen.danke,dass ich bei dir ich seien konnte.danke,dass du mich von so viel schlechtem abgehalten hast.danke,dass du den pinken kuchen den ich dir gebacken hab angenommen hast. danke,dass du mein bett kaputt gemacht hast :D. danke,dass du mich in den arm genommen hast.danke,dass du mich mit j. zusammen gebracht hast. danke,dass du für mich da warst als es dann zuende warst. danke für den beistand als opa gestorben ist.danke,dass wir so eine schöne zeit hatten.

ich dachte,beste freunde wären unzertrennlich.
wo bist du dann hin,max?

wie bitte ?

goooooott,wie schön dünn ich bin. NICHT. ich schau an mir herunter,ich ekel mich so sehr das die waffeln die ich zu mittag gegessen haben langsam hochkommen. ich bin dick. oder viel besser gesagt fett. 
warum bin ich nicht wie sie? sie ist so dünn,so schön. so federleicht. und ich ? ich bin wohl eher ein stein.
gestern wollte ich nichts essen,heute schon recht nicht. und was ist ? genau,schön alles in mich hinein gestopft.
toilette ahoi! und mein maßband finde ich auch nicht. wollte mal sehn,wies mit meiner taille aussieht. das beste was es gab : 57 cm. 57 cm,traumhaft. aber nen jahr her. wenn ich jetzt nicht höchstens 58 hab ... dann weiß ich auch nicht. ich möchte diese 3 verdammten kilo runterhaben. kotzen kotzen kotzen,ahoi!
und dann,dann will ich nen schönen flachen bauch haben. und dann möchte ich mit ihm weggehn.
er will nämlich mit mir ein bier trinken. obwohl ich so fett und hässlich bin. ein wenig komisch.
aber er gehört eh zu der ganz üblen seite ... glaub ich. aber er sieht einfach so gut aus. aber ich steh nicht auf ihn,ich kenn ihn garnicht. und wenn ich ihn kennen würde,dann würd ich bestimmt kein bier mit ihm trinken gehn.
und der andere. . der stand gestern vor mir. face to face,auge in auge. ich war überrascht,nicht erschrocken. er auch. wir sahen uns direkt in die auge und alles war auf einmal in zeitlupe. er lächelt so niedlich,er ist so schön.
eigentlich

ich fühl mich voll,ich fühl mich leer

in der schule : 1 schokodonut,1 milchschnitte,1 pickup
zuhause : 1 schokodonut,1 milchschnitte,1 riesen becher schokocappuccino

ich fühle mich so voll,so hässlich,so fett. 
dieses gefühl ist so widerlich. voll vom essen, leer wegen der trauer.
ich bin traurig. malwieder. oder wie immer ? nein,eigentlich bin ich zufrieden mit meinem leben,zumindest manchmal. wenn es mit meiner mama nicht so scheiße wär wie immoment,dann wär ich glücklicher.wenn ich endlich über den tod hinweg wär. wenn ich endlich nicht mehr so eifersüchtig auf ihre bezugspersonen wär. wenn ich endlich dünn wär .. 
gleich renn ich wieder zum klo, würge und würge und würge. hoffentlich klappt es.
eigentlich wollte ich heute laufen gehn,aber mir ist so schlecht und schwindelig.
das pflaster auf meinem arm sah auch sehr schön aus,tut immer noch weh.

wie gehts nur weiter ?

ich kann dich nicht hassen

sie sagt mir,dass ich keinen respekt wert bin.
ich bin schlecht,ich kann nichts. ich bin scheiße,frech,unhöflich.
danke,dass du mir das tag für tag an den kopf haust , mama.
es geht mir jetzt bestimmt besser. ich pass in deine allzu perfekte welt mit deinem perfekten kerl nicht rein,schon verstanden. bist du glücklich,wenn ich endlich weg bin? bist du glücklich,wenn ich ausziehe? bist du dann glücklich,ohne deine unperfekte tochter? wie gerne ich dich hassen würde,allein wegen der sache mit dem respekt.aber auch,weil ich mich nie auf dich verlassen kann und weil du nichtmal 5 minuten mit mir sprichst ohne wegzugehen oder ein neues gespräch mit deinem kerl anzufangen. danke. ich liebe dich auch.

partytime

wir kommen an. 'willst du was trinken?' und ich antworte nach einer kurzen überlegung. ein bier,egal was. ´wir tanzen,singen,lachen und ich fühle mich einen moment frei. wirklich frei.noch ein bier,noch mehr tanzen. ich sitze an der theke und unterhalte mich mit nem freund. die jungs hinter der theke drehen den barcadi auf. barcadi,das wärs doch jetzt oder ? schnell dárauf sage ich ihnen '' eeeey,schüttet mir auch was ein!''. und ich bin das einzige mädchen,dass mit den jungs barcadie trinkt. und dann auch noch pur aus pinnchen. ich exxe es. das leichte ´brennen im hals tut gut, ich stelle mir vor das es wie das gefühl nach dem kotzen ist. nein,so ist es natürlich nciht. aber die vorstellung gefiel mir in dem moment. ich will mehr. und dann steht ein neues pinnchen vor mir. barcadi schmeckt aber auch gut. so,genug. wenn du jetzt nicht aufhörst,hörst du garnicht auf. und dann bist du besoffen. ich spüle es mit becks ice runter und geh tanzen. die stimmung ist gut,besoffen ist niemand. ein paar sind angetrunken,aber ich gehör nicht dazu. bier leer,neues gehört und dynamite erklingt. wir grölen mit,schmeißen die  hände in die luft und passen gleichzeitig auf unsere getränke auf. wär doch nen jammer wenn das auf dem boden landen würde oder nicht ? im raum daneben steht ein kic´ker. und irgendwie ist er mit mir dort hingegangen und hat mit mir gekickert. ich kannte ihn vorher nicht wirklich. nur vom abundzu sehen. er sieht garnicht so übel aus,eigentlich ganz gut. und er ist so nett. wir haben 6 runden gespielt - er hat immer gewonnen. aber das war oke,er ist ja auch ein junge. ich rede vie´l mit ihm. mindestens 2 stunden verbringen wir zusammen. mit reden,lachen .. und kickern :D
ihr alle denkt jetzt : und dann haben sie sich geküsst.
nein,ganz und garnicht. und das war auch gut,denke ich ..
1 uhr nachts,ich werde abgeholt. eine umarmung.
warum umarmen wir uns eigentlich? wir kennen uns doch kaum .. 
ich gehe aus dem party raum,er auch. er will sich auch noch von ein paar anderen 'verabschieden' .. wobei das ein einfaches 'ciao' war. mittlerweile bin ich an der treppe angelangt. er steht an der tür des partyraumes und guckt mich an. ich lächel ihm zu,die anderen si´nd in dem moment total egal. wir lächeln uns an.
es war ein schöner abend,sehr sehr schöner abend. wobei vieles nicht hätte seien müssen.egal,passt.
die zwei stunden waren mit das beste,was ein toller junge. 


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nein,ich fühle mich nciht cool weil ich schreibe,dass ich ja sooo viel getrunken hab.das war nicht viel,das war total inordnung. für mich zumindest. es ist ein gedankenrausch. ich schreibe gedanken auf,das was grade passiert oder halt passiert ist.

wunderschön,für die seele und fürs auge
(draufklicken )

es gibt für mich keinen besseren,keinen schöneren,keinen sympathischeren mann als ihn.

er ist es irgendwie. die perfekte mischung. florian david fitz 

komisch ist,dass ich IMMER wirklich immer weinen muss wenn ich etwas von ihm sehe oder höre.

eine freundin meinte schon ,dass wir vielleicht so ne geistige bindung haben.

wer weiß das schon? erfahren werde ich es wahrscheinlich nie,

aber in meiner traumwelt .. da steh ich eh mit ihm in kontakt. irgendwie zumindest,..

das gefühl ist echt komisch,zu komisch.
hinundher gerissen und vollkommen unausgeschlafen werd ich zur bushaltestelle gebracht.die busfahrt ist langweilig,SEHR langweilig.aber ich steh direkt neben dem typ mit den schönsten braunen augen die ich je gesehn hab.sie strahlen wärme und geborgenheit aus,man fühlt sich wohl wenn man ihn anschaut.komisch,obwohl ich ihn garnicht kenne.er sitzt einfach nur da. ich trete einen schritt näher - ohne das er es bemerkt.jetzt ist wieder das können meiner nase gefragt ..und er riecht unglaublich gut! oha,das hört sich so an,als ob ich an fremden schnuppern würde :D nein,so ist das nicht.aber ich kann gut riechen und irgendwie wollte ich wissen,ob er so gut riecht wie er aussieht.endlich steigen die ganzen real-,gesamt- und hauptschüler aus dem bus aus und ich finde einen sitzplatz.neben einer 'freundin' -zum glück. eine stille busfahrt.dann bin ich endlich da,an diesem gymnasium.ein neuer tag.neues glück?wohl kaum,denn ich denke nur an i. !gestern hatten wir wieder streit. nunja,sie hat mir eine nachricht geschrieben und wir hatten noch keine möglichkeit persönlich miteinander zureden. ich denke  'wie soll ich ihr gegenübertreten?' 'soll ich wieder so tun,als ob nichts ist?' . zwei stunden chemie hab ich vor mir, neben ihr. ganz allein neben ihr.wir schweigen. ich überlege immernoch ob ich sie ansprechen soll. aber wie ? ich trau mich nicht,ich bin zu feige. irgendwann fang ich dann an zuschreiben,erst ein bisschen was von nem lied.. und dann etwas an sie. sie antwortet mir-schriftlich. und ich antworte ihr - schriftlich. so geht das eine ganze zeit weiter. es dongt,die große pause beginnt.wir sind wie immer in der cafeteria in unserem kreis. ich rede mit c. über ihren stress,über meinen und über f.'s geschenk.und plötzlich verlässt i. uns. ich will hinterher und lass es doch,weil c. mir sagt,dass i. nur auf der toilette ist. GEDANKENRAUSCH : was ist,wenn sie sich was antut ? was ist wenn sie sich wegen dir schneidet? was macht  sie grade jetzt,allein auf der toilette?
jeder normal mensch ist auf der schultoilette,weil er oder sie mal muss.
bei i. ist das anders. und ich will das niewieder miterleben.hilflos neben ihr zustehen,weil sie sich eingeschlossen hat. versetzt euch in mich hinein.. es ist einfach nur schrecklich.
ich habe angst. angst um sie. aber ich trau mich nicht ihr hinterher zurennen. warum bin ich so unsicher? ich versteh es nicht,versteh es nie. es dongt,wir gehen zum klassenraum und freuen uns auf zwei stunden mathe,juuuhu! zwei stunden neben ihr. sonst rocken wir immer aufs derbste,aber heute .. heute geh ich nicht voller elan ins zimmer.heute nicht. 
plötzlich fangen wir an zureden. innerlich könnte ich die welt umarmen,äußerlich bin ich so wie immer. sie liest meine antwort auf ihre nachricht bei facebook. und sie schreibt mir auf einem blatt zurück. ich schreibe ihr zurück und wir stellen fest,dass wir nen bisschen dämlich sind. ich will sein wie t. und sie will sein wie w. ..nur damit sie die größte für mich und ich die größte für sie bin.eigenartig oder? wir reden über blogs,die party am wochenende und über uns.ich freu mich so darüber. ich freu mich,dass wir den stress zur seite gelegt haben. und dennoch bin ich so traurig,weil sie sich dafür hasst das sie (angeblich) nicht die größte für mich ist. ich liebe sie. ich würde alles für sie tun,ich würde alles für sie geben und am liebsten würde ich ihr die schmerzen (durch krankheiten und psyche) abnehmen.
aber bei w. ist das genauso.

was passiert momentan? wer ist 'die Beste'? gibt es sie überhaupt?

 i. oder w. oder einfach beide ?